多美的标题啊，我在想，可能会吸引很多人来看吧。但最好没有，因为这是一篇比较私密的文章，如果我把它发布出来了，肯定是为了满足那一点点神奇的分享欲。

这篇文章的目标读者是未来的我，记录自己第一次离职，祝贺我的人生有了新的经历。

今天早上有点下雨，打车上班，路有点堵，到楼下时已经迟到快一个小时了。我习惯性下车后麻木地往写字楼大门走去，拐角处用余光瞥见司机在狭窄的小路上艰难地掉头出去。看到车的一瞬间我想起来了，我的雨伞落在后座了。

那是一把陪伴了我五年的雨伞，在学校超市里随便买的一把伞，一直跟着我兜兜转转从学校来到社会。它去过我租的第一间房子，和现在这一间。它待过我读书时候的双肩包，和现在这个包。只是一把很普通的黑色雨伞，伞柄上的挂绳已经断了一年多了。我如果回头追过去，司机就会看到我向他招手，停下来把雨伞给我。但我没有，内心非常短暂的挣扎过后，我什么动作都没有做，也忘了自己有没有一瞬间的心疼。但是我下了一个决定，我要离职。

雨伞在今天离开我一定有它的道理。

昨天上午，小领导Z 向往常一样交代我某个任务下周一需要给一稿。他的措辞一如既往地微妙，一稿，或是一版，用一个量词交代了所有。我思考了一下，说：”我不知道你要什么。“

Z 开始在他的工位上对我发起了引导式的提问，“当一个上级交给你这样一个任务你第一步该怎么做”云云。他的出发点似乎很好，循循善诱，教我如何处理一个较为困难的工作。后面就是一番向往常一样的争论，整个过程表现得还算平和，但最终结果是我需要在下周一拿出几十个高保真的设计稿，至少我理解是这样的，不重要。

类似的场景发生过很多次，通常都会以Z 常用的口头禅来收尾，“你先试试”“就这么做吧”“没这么复杂”。这次也一样。但不一样的是，一番苦思冥想以后，我的胃突然不舒服，有些热，有些说不清是饿了还是饱了的感觉，坐立不安，到了中午也没有食欲。现在回想起这个过程还是会不舒服。那时我想到了一个说法：胃是情绪器官。虽然我觉得自己没有生气，没有情绪化的表达，在理性对待问题，但实际上我已经非常生气了。中午吃完饭，我没有回工位，发了个消息称病回家了。一是为了冷静一下，二是思考我要怎么解决我的情绪问题。

我的情绪问题有多严重？这是非常困扰我的一个问题。过往类似的情况发生时，我努力寻求解决，对事不对人，能拖就拖，能应付就偷懒应付，抛出一个基本的方案，讨论下一步的改进。但是现在回想起来，每一次的不愉快都被盖过去了。可能是被我头脑中的道理压住了，有时候是下班后被游戏和朋友消解了，有时候当场就会在微信上找朋友倾诉。偶尔有过生理上的难受，也没去在意。直到这一次，在胃的警告中，我的头脑中响起了一连串的警报。

从昨天下午到现在，我在头脑中预演各种处理问题的方式，预演要说的话，可能收到的应对，以及如何应对别人的应对。这十几个小时里除了睡觉，我还做了什么事已经比较模糊了。有好几次出现了对所做的事情无意识的情况。最严重的是在今天早上，我上完厕所，来到镜子前洗手的时候，看到自己的头发感到非常震惊：我的头发为什么这么整齐顺滑，就像没在床上躺过一样？但很快，我又被自己震惊了一次：原来我刚刚已经洗过澡吹过头发了，并且在马桶上刷了一段时间手机，不知道多久。

这跟以往迷失在短视频中的状态是不一样的，之前我没过几分钟都会注意一下时间，记忆会同时告诉我在这之前我在做什么，理智告诉我接下来应该做什么，如果不着急，就再刷一会。而这次，那一瞬间就好像是断片了，我第一次感受到这么严重的无意识状态。

我觉得很难以置信。我的情绪问题已经有这么严重了吗？

直到那时，我还没有决定要不要提离职，毕竟客观冷静分析这都不是一个可以轻易作出的决定。

直到那把雨伞丢了。

（是的，感觉此处 callback 雨伞应该会有效果。）

我当即在网上预约了下周的心理医生，我希望时间快点过去，我希望自己能被诊断出有抑郁症（是的，当时的想法就是这么极端，就算我知道抑郁症是不能拿来开玩笑的，没有才是万幸）。

上午浑浑噩噩混过去，中午吃得也比往常少，下午找了个时机，跟大老板 F 发起了谈话。

我们聊了大概四十分钟，对话过程很顺畅，我们完全能够理解对方的意思（是的，在我看来这很难得）。他理解我的痛苦，我也感受到他的无奈。我是第一次打工，他又何尝不是第一次当老板。我们一致同意我先休息几天，各自思考并寻求解决办法。但我已经表明不论最终怎么解决，是重组内部架构还是放我离开，最近两个月我都需要休息调整。

中间也聊到一些比较现实的话题。工作带给人不愉快是很常见的，不是所有事情都能顺心如意。但消解负面情绪不是我的本职工作，尤其是当工作问题影响到了我的身体和生活，所以我觉得是时候该退出了，毕竟人活一世，只有身体是真正属于自己的。

不顺心的领导，可能在大部分的公司都会有，他们或许在某方面能力很强，忍受他们的缺点，或许能学到东西。权衡以后，我决定还是要遵从自己内心的第一感受和判断。我认为谁优秀，谁对我来说才是优秀的人。乔布斯做出了苹果，他才成为了乔布斯，如果他失败了，世界上就只是多了一个讨人厌的领导。

但是全世界有几个苹果公司呢。

文章写给我自己，就是不让别人有评判我的空间，我不觉得自己矫情，不觉得自己承受力差，再怎么样我已经忍受这种状态两年了。任何人对我说类似的话在我看来都是某种程度的 PUA。

未来怎么样我不知道，但是人生需要更多的经历。我不想某天突然被思考的闪电击中再问一次自己：我这两年都做了些什么？这个问题太残酷了。